Heaven se promenait dans les rues de Londres, comme d’habitude elle s’énervait pour un rien et quand elle marcha dans un chewing-gum elle se mit à hurler comme une furie.

« JE DETESTE CES FOUTUS CHEWING-GUM ! »

Quand soudain l’inventeur du chewing-gum passa à côté d’elle et la provoqua en duel. Elle ne se fit pas prier deux fois et commença lui mettre la pâtée. Les sortilèges fusaient dans tous les sens mais après deux minutes de combat acharné, un sort passa trop près de la jeune sorcière hystérique et lui rasa une partie du crâne. Elle hurla à la mort et se jeta sur l’inventeur du chewing-gum, commençant à lui mordre le mollet comme un Sinistros.Elle mordit tellement fort qu’elle finit par lui arracher la jambe, qui voltigea en l’air avant de retomber quelques mètres plus loin. Elle se releva, fière de sa victoire et dit d’un ton triomphant.

« Fallait pas toucher à mes cheveux sale bonhomme ! »

Heaven, après lui avoir donné un coup de pied avec la jambe qu’elle avait détaché, rigolant devant le pauvre homme agonisant, se retourna pour repartir dans l’autre sens et se fit aplatir comme une crêpe par le magicobus.

« Z’auriez pu regarder où vous alliez quand même ! »

Et elle mourut quelques secondes plus tard.

Noah venait de glisser sur une banane. Alors que, comme tout sadique qui se respecte, il s'était mis à rire en voyant une jeune femme brune pas avec seulement la moitié de ses cheveux se faire écraser par un bus. Qu'elle était stupide. Seulement, en s'écroulant de rire, il avait glisser sur la fameuse banane. Et était tombé du toit sur lequel il se trouvait. Parce que Bob l'éponge et Patrick était en plein concert, et que ça se passait sur un toit. Noah aimait Bob. Toute son armoire était remplie de Bob. Il avait même sa baguette décorée de Bob. Mais à cause de Bob, Noah allait mourir. Maudit soit Bob. (Nanis ne dirait jamais ça /sbaff/)

La descente fut courte et agréable. Il eut le temps de voir un oiseau bleu et orange volé au dessus de sa tête, des gens qui travaillaient comme des malades dans leurs bureaux et enfin l'affiche des Totally Spies qui sortaient leur nouveau film, accroché dans un couloir. Et puis, Boum. Il se retrouva écrasé... sur le toit du Magicobus qui venait de tuer la malade mentale à la coupe horrible. Heureux d'avoir le droit à un peu de temps supplémentaire, qui lui avait sans doute était donné par Iron-Man qu'il priait tout les soirs, il se releva, mais fut de nouveau écrasé par terre en moins de temps qu'il ne fallait pour le dire. Le bus était passé sous un pont. Noah s'était cogné contre le pont.

Assommé, il n'eut le temps que d'entendre les crissements de pneus et les cris heureux d'un homme-dauphin au loin qui tenait des cheveux dans sa main. Qu'est-ce qu'ils avaient tous avec les cheveux aujourd'hui ? Noah espérait qu'on lui laisserait les siens une fois qu'il serait passé de l'autre côté. Ses cheveux étaient sacrés. Sans qu'il ne s'en rende compte, il fut tout mouillé d'un coup d'un seul. Le bus avait coulé. Maudit bus (ça commence pareil que Boh en plus !)

Dans les vapes, Noah coulait sans pouvoir retrouver la surface. Noyé il serait. Comme... non, pas comme Noé, lui avait eu l'intelligence de créer un arche pour sauver sa vie. C'était sans compter sur Carlos le crocodile, et non pas le calamar, le voisin de Bob. Il avait faim. Il n'avait manger que des espagnols depuis une semaine, il avait besoin de chair anglaise. Alors il mangea Noah. Et sa baguette Bob. Puis aussi ses cheveux.